Caesar.

¿Cómo explicar la mezcla de sentimientos que en este momento recorre mi mente y nervios?
Lamentablemente me estoy quedando sin bater....

Persiguiendo un fantasma encontré un cuerpo.

De por qué cambié el nombre de mi blog.

¿Cuántos años tiene este blog? ¿4, 5? Cuantas cosas pasaron en 4, 5 años! Creo que fue la mitad de mi vida. Cambios tuve varios, lo sé. Mi persona ha cambiado. Me volví más forro, quizás porque quería evitar volver a sufrir ciertos.....sufrir. Siempre pensé que cuando uno es demasiado bueno pasa por boludo, y que cuando uno pasa por boludo le pasan por arriba. Gané un poco de seguridad, pero perdí cierta bondad que me era característica. Gané desconfianza, pero aprendí que hay poca gente indispensable y que si uno no se pone adelante de todo, nadie lo va a hacer. Es el egoísmo lo que a veces me permite seguir viviendo una vida relativamente estable. En cierto sentido maduré, porque me valgo más de mi mismo. Pero la inocencia era para mi algo hermoso. El amor ingenuo por la gente, y por personas era una aventura constante. Pero ahora no. Ya sé que no puedo ser la persona ideal que siempre quise ser, pero puedo ser la persona que quiera ser dentro de términos reales, y esto me es más que suficiente.
Aún así, paradójicamente, siento que me he vuelto, sino más sensible, más...delicado. Mi sentido del humor antes "ordinario", se ha vuelto más sutil, pero a la vez más ácido. Mi humor es ácido y me encanta decirlo. En este sentido no soy una persona humilde, porque para mi el humor ácido e irónico es la forma más sutil de humor. Picardía más refinada.
Así es que llegué a la decisión de no tener mas un nombre en el blog como el que tenia. Mi persona no me permitía seguir usándolo. Simplemente no se adecuaba más a ella.
Fue difícil encontrar otro nombre para mi lugar más intimo en Internet. Pero más difícil fue aceptar el hecho de que NO soy tan original como pensaba. Me sacaron ese poquito de originalidad que creía poseer, y la verdad me alegro! Odio esa parte de mi que en su seguridad se convirtió en una soberbia insoportable.
¿Por qué entonces Running like hell? Ninguna originalidad, obviamente. Una canción de Pink Floyd que me gusta. No me gustaba Pink Floyd. Ahora si. Pero tampoco tanto. Y la falta de creatividad, ya obvia, se volvió exasperante cuando vi que ya había un blog que tenia ese nombre. Pero no me iba a poner a buscar otro nombre. Unas ligeras modificaciones y listo!
La expresión "running like hell" me sienta bien. Soy una persona apurada, compulsiva. Quiero todo YA YA YA, entonces i run like hell all the time.

Run like hell, Pink Floyd.

¿Cómo decirlo?

Un amigo mio dijo una vez, en un juego de palabras bastante ingenioso, "Yo lo que digo, te lo digo diciéndotelo". Lo que quizo decir es que el no tiraba indirectas, sino que te batía la justa de frente manteca . Y puedo decir que tiene razón porque me ha tocado vivir en carne propia sus criticas y sus elogios. "Cuanta franqueza!" decía yo. "Es envidiable". Pero después me di cuenta que con la honestidad brutal se pierde un poco el...glamour (palabra que por cierto me da asco) de la comunicación.
Si yo te dijera todo lo que te tengo que decir, 3 palabras me alcanzarian. Podría decírtelo ahora, y ver en qué terminamos. O podría dar un rodeo. Podría no decirte nada concreto, o podría di rectamente no decirte nada. ¡Cuanto coqueteo se perdería si fuéramos todos tan sinceros y directos como mi amigo! Yo creo que hablar es un juego y la sutileza es un arte... y que si bien la honestidad-brutal-sincera esta bien...tampoco esta mal poner un poco de...de...que ironía, que queriendo hablar de la poesía (digo "poesía" porque no se bien de que estoy hablando y justamente la poesía es de lo que menos sé) del habla me quede sin palabras.
No crean tampoco que defiendo las mentiras. Simplemente digo que a veces esta bueno, de a poco, decir lo que uno quiere decir, de formas diferentes, con palabras diferentes, gestos, con medios nuevos...
¿vos pensás que esta entrada es parte de lo que te quiero decir? Si querés te digo lo que quiero decirte...diciendotelo.

Objeto a.

Mañana rindo la ultima materia del año....y yo acá, pensando en vos como siempre. Maldito psicoanálisis lo odio....pero a veces me da excusas para pensar que nadie es TAN importante, simplemente te tocó a vos estar ahí.

What's my name again?

Bueno...he releido todas mis entradas casi. A veces me doy verguenza, a veces me sorprendo. Es raro reencontrarse con uno mismo a traves de la escritura. Que lastima que no es lo mio. No se si alguna vez lo dije (y eso que acabo de releer todas mis entradas) pero este blog quizas sea una forma de hablar conmigo mismo...lo que es no poder pagar un psicologo.
No siento ni orgullo ni verguenza ya. Estas son un par de palabras que dije en algun momento, pero tengo muchas mas para decir. Algunas que quiero decir, pero ni por este medio ni por otro creo que lo vaya a hacer. ¿Por que el miedo de hablar? yo creo que el habla no es ni un 50 por ciento de lo que una persona tiene. Esta lo que se piensa y no se dice, y lo que ni se sabe que se piensa pero se piensa (Y NO SOY PSICOANALISTA). Despues esta lo que se hace y lo que se quiere hacer.

No me juzgen por mis palabras, porque quizas ni si quiera sean sinceras.

I´m back.

Y aquí estoy de vuelta a mi blog. No me acuerdo por qué motivo lo abandoné, pero estoy agradecido de tenerlo de vuelta y de acordarme la contraseña, porque sino tendría que hacer todo un trabajo "burocrático" para recuperarla o tendría que hacerme una cuenta nueva, cosa totalmente engorrosa.
Desde la ultima vez que escribí....pasaron muchas cosas. Pero hoy, me voy a centrar en un tema sin mucha importancia, pero que a veces juega a la ruleta rusa con mi estabilidad mental/emocional.
Lo común hoy en día es que una computadora de escritorio tenga 2Gb de memoria RAM. Por lo poco que sé, esta memoria brinda los recursos necesarios para que la computadora realize múltiples tareas como reproducir música, conectarse a Internet y ejecutar programas relacionados como el Messenger, el FireFox, etc etc. Mi queridisima computadora cuenta con 224MB de memoria RAM, aproximadamente 1/8 de lo normal en esta época. ¿Cómo influye esto en su rendimiento? Tremendamente. Mi computadora se puede rotular como una mierda. Una reverenda mierda horrorosa con un teclado de teclas altas que acumulan mugre y unos parlantes saturados que no me dejan escuchar la música como Dios (entiendase Dios como cualquier deidad superior encargada de todas las eventualidades del universo, como el Dios que todos los conocemos, Alá, El Diego, o cualquier otro similar) manda.
Con esta computadora (llamada de ahora en mas "Mierda" o "La Mierda"), tareas tan sencillas como abrir Mis Documentos, poner en marcha el Winamp, incluso abrir el solitario, se vuelven tareas que demandan al equipo alrededor de 3 minutos.3 eternos minutos en los que uno no sabe si la computadora esta trabajando, colapsó, se fue a tomar un té, o nos mira desde el monitor riendose de la cara de angustia que uno pone al ver que no sucede nada. A veces pienso que es una entidad de pura maldad que disfruta haciendome sufrir.

Mi computadora y mi salud mental.
Ya acostumbrado a prender "La Mierda" y esperar 10-15 minutos para que arranque y ejecute todos los procesos necesarios para poder ser utilizada, me dispongo a sentarme y pacientemente esperar que abra el explorador de Internet (para lo cual tengo que cerrar el Messenger porque sino se vuelve una cuestión de esperar otros 10 minutos) para luego recién poder poner un poco de música, en los ya mencionados parlantes de MIERDA. MIERDA en mayúscula porque si hay algo que realmente difruto es la música, cosa que con estos parlantes de MIERDA no puedo apreciar. Y esto trae grandes consecuencias a mi cultura musical. Por ejemplo: No me gustó Pink Floyd hasta que lo escuche en la casa de un amigo con un equipo decente (hubieron otros factores igual de relevantes que contribuyeron a este descubrimiento, pero no serán mencionados aquí).
Abrir el word, y esperar que no comprometa las otras cosas que estoy haciendo, es igualmente desesperante. Imaginense estar 4 días leyendo con ojos sangrantes y orejas rojas por los anteojos, y que de repente el Word sufra un colapso. Realmente es una situación de mierda que no necesita mayor expliación.
Copiar, guardar, y descargar archivos se vuelve otra causa de síntomas histéricos como rigidez en los brazos, entumecimiento facial, o síntomas mas diversos como taquicardia o ataques convulsivos.

Conclusión: Mi computadora es una mierda, con parlantes de mierda, memoria de mierda, programas de mierda, antivirus de mierda, y muchas mierdas mas. ¿Solución? Comprar una nueva, aunque ultimamente estoy considereando simplemente tirarla desde el tercer piso y ver como al impactar de deshace en diversas y minúsculas partes plásticas y plaquetas analogos a órganos vitales.
Tal es el odio que me provoca a veces que siento la necesidad de pegarle una patada, o hacerle una llave al cuello al monitor. Esto es raro ya que no me considero una persona violenta. Pero esta computadora despierta lo peor de mi. Esas cosas que nadie vió, y nadie veré.


Criticas a la entrada: Dios mio que redacción de MIERDA. Que falta de coherencia, y que poco interesante resulto esta entrada. ¿Será que perdí la costumbre? ¿O será que nunca tuve el "don" de la escritura"?